在这版常会看到很多妈妈在不满一些事
比如婆婆不帮我带小孩婆婆不帮我做月子不然就是比较公婆比较疼哪个孙财产分不公等然后开版后却得不到其他妈妈的支持，不知道这样会不会让开版的妈妈更忧郁??
公婆没有义务一定要如何出钱出力，孩子是自己生的，本就该自己养自己教，不要总认为孩子是为谁生的给谁交待没有那么伟大好吗?
这年代还是很多女人跳脱不了传统的束缚计较孩子跟谁姓拜谁家的公妈，真那么重要吗跟夫姓就不是你的小孩吗??
到底还有多少女人还会继续上来PO这种文呢??
只能说
不要期望才不会失望别人不是应该理所当然的为你做啥给你啥??不能靠自己永远就是要失望别人的付出
加油呀各位现代女人古板妈妈!!
江西供卵需要多少钱
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是这样没错
但我觉得偶尔也要体谅一下吧
总不可能要我们煮饭或要我们做什么事的时候才帮我们顾一下?
而我们需要出去办点事有求于他们时却碎碎唸一堆吧?
不帮忙一下就算了,还要忍受被唸这任谁都会不爽!
大家都觉得没义务,但偶尔几次老实说会很困难吗?
她们再要求我们的时候,我们没做到就被讲到不能听,心里难免也会比较!
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是啊 靠人人跑 靠树树倒 靠自己最好 欠钱好还 欠人情最难还
是这样没错
但是也是需要出来吐吐苦水
纾解一点压力
觉得烦的妈妈就不要进去看
譬如说打扫的很累时还要煮饭不能买便当打发
譬如说假日想昏睡得很晚才想起床(连小孩都配合)可是不行
譬如说明明想煮小孩喜欢吃的 可是长辈不喜欢吃
诸如此类 种种
试想一年365天都会碰到的 烦不烦
所以让姐妹
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家家有本难念的经
不能用同一把尺来衡量所有事
现在养小孩真的不容易
若有长辈来帮忙真的可以减轻不少压力
当然小孩是自己生的自己要承担责任
但有能够分担帮忙的公婆是大家都很羡慕的
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每个人的想法不同
若是朋友少又没处说的话
岂不是会起笑
看看就好
当做开版的人在倾诉
事实上的确也是呀"
版妈说的那几件
在我家从没有这种问题出现
人要知足这是我个人所体会到的
计较那么多这日子怎么过下去呀
我也觉得不要应该有"这是应该"的想法!
不要对别人有过多的期待
真的有太多古板妈妈了,小心以后变成古板婆婆
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送大家一句话
吃亏就是佔便宜
不计较 也不比较 人比人气死人(说了不只一句)
还是要让人有抒发的管道
当媳妇也要忍受很多不公平的要求跟对待
只有无尽的义务
却没有丝毫"反要求"的权利
这是不平等加上不公平
别人家的事看看就好
会上网打字的就表示现实生活中无法开口
看不惯的就点上一页
别在人家伤口上洒盐
我愈来愈觉得公婆要求什么都是应该的
而我们"请"他们帮忙却好像欠了他们什么似的
既是叫人家爸妈,帮他们做事也不为过
不过这是跟他们家姓的孙子孙女,
他们帮忙也是应该的吧!
我公婆一直希望我能再生个儿子我也很配合的怀第三胎
不过仍是女儿,已经跟我预约下一胎做人工
我也答应了难道一直叫我生却什么也不帮忙吗?
所以现在我真的认为请他们帮忙带孩子或者给钱
是很应该的 大家互相嘛!
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儘管如此
但是我比较好奇的是
奇怪了
这里不是心事区吗?那些都是人家的心事啊 你管还有多少女人会继续上来PO那种文干麻
应不应该不是由我们来决定
而且 重点不是在应不应该 或是去争论谁的责任
对那些妈妈而言 当下他想要的只是打打字
真的 打完了会比较好!!
我想这也是这个讨论区的抬头"心事说开 烦脑不再"的宗旨
替别人想想吧 而不是这样特意显示出自己的"不古板"
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如果媳妇不能希望公婆付出些心力,
那么公婆凭什么觉得媳妇得为夫家付出?
如果媳妇不能期望公婆的帮忙,
那么公婆有啥资格"理所当然"的叫媳妇做事?
如果媳妇不能觉得公婆"应该"如何,
那么公婆没生养过媳妇,凭什么觉得媳妇"应该"如何?
如果媳妇只能自求多福靠自己,
那么公婆凭什么对媳妇要求一堆责任义务?
别人家的女儿这么好用吗?不必付出就可以任意差遣?
为何夫家有事要做的时候,都可以先想到由媳妇来做,
而媳妇有需要帮忙的时候,却不能期望夫家给予什么?
人是互相的,有给予才能有所求,不是吗?
(原作者于 2008-10-11 08:51:18 重新编辑过)
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公说公有理、婆说婆有理，就当做好事，听听别人的心情抒发，免得现代文明病越来越严重何谓传统?就是当地文化习俗的养成啰，一时也改不了的，只能要求自已别做个"顾人怨"，这样较安心!
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这里的主题是心事说开 烦恼不在
其实来这里抒发抒发又何妨呢!
人家写什么你看看标题想看就看
题文产生共鸣就回文加入讨论
那又何妨?家家有本难唸的经
在这里算是虚拟世界吧!
说说心事聊聊先生谈谈孩子
说说公婆!谁又认识谁呢!
又不用担心被出卖
这里靠的是文字交会
其实透过文字交会!我相信一定会有很多妈妈得到成长
这里很多妈妈文笔好好!言之有物!回文极具建设性
每一个人的成长环境都不一样!抗压性自然有所差别
我们都不是这里面PO文的当事人
只有自己才了解自己所过的生活
这世间没有什么是应该的!也没有什么是绝对的
有些妈妈很独立生活可以说生活不为匮乏
有些妈妈没钱与先生感情又有磨合上的瓶颈又什么事都得自己来
幸福的妈妈永远难以体会暗地里悲泣的妈妈
可以的话是不是就藉着这样的文字交会互相安慰
不要以是非对错来评断人!而是已着生命的需要去理解人
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让人家疏发也是功德一件．
人就是要有情绪出口．
才不会生病．如果不以为然．
看看就好．当做自己的借镜．
婆婆不帮我带小孩、婆婆不帮我做月子、不然就是比较公婆比较疼哪个孙财产分不公
很幸运的,以上这些事我都没遇到过,所以我在bbh上从未以这些事来抱怨过我公婆!
带小孩我的2个小孩我都自己带!从他们满4个月可以带出门后,我要出外办什么事买什么东西吃什么餐厅玩什么风景,我都儘量自己带出门,如果带不出门,那我就不去了!因为我觉得要别人帮我带小孩,我会更无法尽心的做完我的事!我害怕买东西买到一半接到家里的来电:好了没啊小孩一直哭啦要找妈妈啦!怕跟朋友聚餐吃到一半,"是好了没?小孩哭不停"
我觉得"抱怨的电话"会比"带小孩出门"更让我觉得压力沉重!
坐月子我公婆人很好,我生了两胎,两次都足足帮我坐了40天的月子!腰子鸡酒我都有吃到,因为我婆说一定要吃到几付腰子几只鸡这样才够!
至于分财产,我还没遇到,但我也不是很担心!因为我觉得那不是我该插手管的事!财产是他们家的,公婆喜欢把财产怎么分是他们的选择,我觉得我没有余地去争什么,我相信我老公也不会去跟他兄弟计较什么!
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孩子是自己的这话说的真好
我的孩子我都自己照顾就算请了外劳
我一样只让外劳做家事小孩还是我自己照顾
我开刀生第二胎的第三天就要求出院回家帮我家老大洗澡
(我先生说我婆婆摆不平我女儿,说她一直要找妈妈还不吃东西)
现在小孩国小5年级了
他们没上过安亲班没去补过习
除了上学的时间他们都跟我在一起
等那一天他们去上大学了
我可能会不习惯
@[email#160;protected]
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把心事说开
有一个情绪发洩的窗口
释放压力
又可以和大家交流一下经验、处理方法
才是符合这个版的用意
我个人的想法
我爱我的小孩
虽然跟婆婆一起住
我也都自己带我的小孩
不是一定会要求什么
只是自己的小孩也想要别人来疼、来喜欢
这不是每个妈妈的心声吗?
遭到不公平的对待
当然是想要抒发一下
我想这应该是大家发洩的目的吧
而且
不在这里抒发
难道要去找长辈讲清楚、说明白吗?
你会吗?
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我觉得心事版就是要让大家疏发情绪
发洩一下内心的想法
也许对现实生活面对的问题会比较没有压力
如果媳妇不能希望公婆付出些心力,
那么公婆凭什么觉得媳妇得为夫家付出?
如果媳妇不能期望公婆的帮忙,
那么公婆有啥资格"理所当然"的叫媳妇做事?
如果媳妇不能觉得公婆"应该"如何,
那么公婆没生养过媳妇,凭什么觉得媳妇"应该"如何?+++10
只要有妈妈上来说为什么婆婆不帮我什么什么的 就会被砲轰
我个人觉得是互相 生小孩不请婆婆帮忙作月子 那要自己煮自己吃?
不是每个人都有能力买月子餐 不便宜不是吗?
如果照版妈说的 不要当个古板妈妈 那是不是我们也可以不必做那些婆婆要求我们做的事阿?各管各的就可以了? 这样媳妇还比较轻鬆耶
互相才是平衡点
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还是要让人有抒发的管道
当媳妇也要忍受很多不公平的要求跟对待
只有无尽的义务
却没有丝毫"反要求"的权利
这是不平等加上不公平
别人家的事看看就好
会上网打字的就表示现实生活中无法开口
看不惯的就点上一页
别在人家伤口上洒盐
==========================
+10000000000000000000000
很多事情不是只用一把尺去衡量
还是要看事情
我也是主张不去期待别人，自立自强的那型
但我觉得有些事情只是人家单纯觉得无奈与心寒
所以上来抱怨
但是有些妈妈的回应真的很酸很难听
有必要这样吗?
都当了妈妈了，都活到一定的岁数了
讲话前是不是应该要先想一下再讲，有些话真的是会伤到人的
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==========================
+10000000000000000000000
很多事情不是只用一把尺去衡量
还是要看事情
我也是主张不去期待别人，自立自强的那型
但我觉得有些事情只是人家单纯觉得无奈与心寒
所以上来抱怨
但是有些妈妈的回应真的很酸很难听
有必要这样吗?
都当了妈妈了，都活到一定的岁数了
讲话前是不是应该要先想一下再讲，有些话真的是会伤到人的
========================================再+无限同意
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那我觉得婆婆们就不要觉得去了媳妇媳妇就〝应该〞要生小孩
已经生了2个女儿还不够就〝应该〞要再生一个男孙
二夫妻都在上班小孩生病就〝应该〞要由媳妇请假照顾
当全职妈妈得更惨既然你都在家照顾小孩，你的小孩就〝应该〞不能有一点小病小痛，要不都是媳妇的错
不上班在家当米虫就〝应该〞将上班的老公当老大，洗衣煮饭家事就〝应该〞由媳妇这着米虫全不分担，儿子孙子没顾好就是媳妇的错
不管你的宝贝儿子是赚多少钱就算是有2-3万，反正你是女人就〝应该〞要好好持家，就〝应该〞要控制家里的收支平衡。时机不好是你家的错
、紧气差也是你的错、东西贵的要死你也是你的错、没钱更是你的错、你为你〝应该〞要会存钱
当儿子的就〝应该〞要养妈妈拿生活费给妈妈、那媳妇妈妈就该饿死吗?以前媳妇还没嫁到你家时一个月也没拿那么多钱给自己的妈妈
在媳妇要求婆婆的同时是不是也请婆婆不要如此苛责媳妇
在现在这个社会古板的到底是媳妇还是婆婆??
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我觉得版妈只是希望大家用另一种心态来看事情，并无恶意
婆家对妳付出越多，要求也会越多。做妈妈的，若能力所及（不管是金钱或劳力），对自己的小孩付出越多，就越不怕外人说嘴
像我跟公婆住，自己有半天工作（趁小孩上学），小孩下课后都是我的责任。两头跑是有点累，但公婆因此就不太敢管小孩，在我管教小孩时不会说三道四；就算他们比较宠爱大姑的小孩，我也一笑置之若我的小孩像大姑的一样从小被他们带大，我这个做妈的恐怕也没什么影响力，被宠坏也管不动。想到这点还是宁愿自己带
开版说心事当然没错啊，支持的可以进去安慰，看不惯的也可以不用点进去看。但心事说是说，问题解决了吗？有时换一种心态想，才能真正跳出来
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11楼+20楼妈妈
========================
同意+10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
孩子跟夫性坐月子不该由婆婆来帮忙做吗
生的是谁的孙子
不生就说是不孝
辛苦生了就麻烦做一下月子有什么不对吗???????????
当然经济许可是可以用月子餐但现在经济惨啊
互相吧不管是婆婆或媳妇
媳妇也是别人家的心头肉
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我觉得这里既然是公共论坛别人爱说什么都是大家的自由吧何况这一版本来就叫心事说开阿说这种叫人不要抱怨的话很自私耶或许你没经历过这些你比较幸福那受委屈的人来抒发一下没什么不对阿你如果不喜欢就不要看凭什么看完了还要当成笑话对待以后请你看到这种话题就路过不就好了吗???我倒觉得有个管道可以抱怨一下很好耶总比憋在心理得忧郁症好吧搞不好还躁郁症拿刀砍人哩
或许你是独立新女性够坚强够勇敢但是你没资格要求人人都要跟你一样一点抱怨也不能有除非你自己就是个恶婆婆看了心虚
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[心事说开‧烦恼不再]
畅谈心事、抒发为人父母甘苦喜乐的贴心园地
这个版的成立目的写的很清楚!!
简单说就是妈妈们抒发情绪心情的一个管道
如果妳不喜欢看，就不要点进去看吧
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对我来说公婆没有义务帮我带孩子，我自己敢生就会带．
至于他们要疼哪个孙跟我没关係，他们的钱要怎样分是她的事．我们自己赚钱比较实在．
所以，对公婆也没有任何人可以来要求我应该要怎样！
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我也很看不惯像版妈这种人,自以为是懂的感恩识大体的人。现实的生活讲不出口只能找相同处境的人诉诉苦,我觉得看看就好,不然就给她加油打气。
(原作者于 2008-10-11 22:45:43 重新编辑过)
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2428楼妈妈+1
我是觉得如果发洩能够解决问题是好
但要是很多妈妈的安慰变相让当事者的心态更生怨怼呢?
对公婆的不满 小姑的不满 妯娌的不满 老公的不满
总总的加乘之下 都是婚姻的杀手
可以做任何让自己好过的行为来发洩
但最好的方法仍是找出问题的所在加以解决才是最重要的
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不是说这是自由讨论的版吗不是说看不惯请自动按上一页吗
既然有那么多人不能认同这篇那请自动按上一页吧不要再来回言，如果这个动作你自己也做不到，那你到底在表达啥???
我发这篇想必会有很多的争论或者开始说啊你不懂啦啊你没遇到啦!!!
很不幸的我真的就遇到，可那又怎样心态如果不变永远都有不满‧
而且这种事也不会是别人眼中的笑话，到底谁该被笑??怎么笑??
**************
我要强调的自己的心态遇到这种事自己该调整的心态‧
如果妈妈你还是听了很不爽那你就当碍到你的眼拜託请努力的用力的按下上一页好吗??
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儘管如此
但是我比较好奇的是
奇怪了
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应不应该不是由我们来决定
而且 重点不是在应不应该 或是去争论谁的责任
对那些妈妈而言 当下他想要的只是打打字
真的 打完了会比较好!!
我想这也是这个讨论区的抬头"心事说开 烦脑不再"的宗旨
替别人想想吧 而不是这样特意显示出自己的"不古板"
+1
版妈你管太多,管好自己就好ok? 别人若古板那你就是鸡婆妈
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这年代还是很多女人跳脱不了传统的束缚计较孩子跟谁姓拜谁家的公妈，真那么重要吗．．．．．
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我不传统
但是我儿子被规定要当长孙要拜公妈
孩子我自己生(生产月子费用自己付)自己养
婆婆啥都没出力,财产都分好了给大小姑,每个月跟我老公拿家用
也没给过我老公啥好的教育
我老公国中就自己北上半工半读还要把赚的钱寄一半给婆婆花
却叫我儿子以后要拜那一堆有的没有我不认识没养过我的人
你会爽吗？
我超不爽的等老一辈的往生以后我通通要把他们送到塔里面去啦
没有恩干麻拜!!
我和28楼的妈妈想法一样
觉得自己生的孩子,就是父母自己要负责任,
公婆做多了,虽然我感激,但却也造成一些困扰,
做少了,我也不会耿耿于怀,甚至可能会觉得比较轻鬆自在
其实我觉得,结婚了就该独立有担当,
公婆本来就没有义务或应该为我们做什么,
毕竟我们的年代经历想法行为态度等都很不一样,
不是吗
当公婆付出时,或许也希望得到你的回报,
天下没有白吃的午餐
所以才会说,金钱债好还,人情债难还
这是我的经历+想法啦无恶意喔
(原作者于 2008-10-12 05:32:59 重新编辑过)
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这不是心事说开 烦恼不在吗?????
你可以说 别人当然也可以说
你能够回应别人观念上和你不雷同的落差
别人当然也能回应你 自己和你想法上的不同啊
都说是自由言论的板
不管你要发文 还是再回应 都是你的自由
别人也是在行使和你一样的自由罢了
看不惯的按上一页
如果你也看不惯 你也可以按
就当发表和你不同意见的都碍到你的眼不就好了
家暴 有人忍受 有人不能忍受
外遇 有人离婚 有人选择原谅
不满只是一种情绪
大多数人还不是文章发完了 日子还是要过
唸一下而己嘛
不管是不是大做文章 小提大作
同病相怜的 互相打气
能帮忙交流观念想法的 用词也没必要这么尖锐吧
真好笑,住海边喔
妈妈们上网说说也不行喔
那讨论区多沉闷
交流一下
就算得到反面的意见也可以自省一下自己是不是哪里想错了
有什么不好
自己幸福要惜福
不要有莫名其妙的优越感
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我想很多人上来发言只是希望说说心事,
从其他妈妈的意见当中调整自己,
可以更快乐地面对生活
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如果看到这种话题，版主感到不爽或不认同
顶多不要回应或者按上一页走人不就好了
为何还特地开一个版来说抱怨这些问题的妈妈呢?
每个人的麻烦心思都不同，怎么能要求所有人的想法都如同版主呢?
不太了解版主的心态=_=
另外一说，昨夜我和我老公也讨论到这个问题
因为我婆婆就是拒绝帮我们带大女儿一五全天
我老公倒是比我还气愤，他是认为婆婆怎么可以不帮我们带孩子呢?
我是抱持着婆婆的确没有义务帮忙带小孩的想法
所以和老公也是沟通了好久，为了未来第二个孩子即将出世
我们也很烦恼究竟两个孩子该如何安排
唉
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赞同版妈的看法!
很多事情如果不要想是别人应该对我们怎样那问题真的会少一点
我们有责认要求自己,没有权利要求别人
把自己放大了,以自我为中心,会处处和别人碰撞,看不到事情的徵结点
就算开了版把自己的苦水吐一吐
那只是情绪暂时得到抒发
回到现实面,真正的问题还是要靠自己用智慧去解决
版妈们的心事
回应的版友有各种不同的角度
好与坏,见人见智
我看到意见和自己英雌所见略同的版友
或看法比自己更高明,
能一针见血让自己一语惊醒梦中人的也会打从心里佩服
看到有些版友对其她版友不当的回应也会正义的站出来回应加以鼓掌
不要为了批评而批评对事情一点帮助都没有
如果对方需要我们的安慰和鼓励,
那我们更要给予无限的关怀和智慧的建言
接受我们能接受的
改变我们能改变的
重要的
是分辨两者的智慧
感恩,版妈 !
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赞同版妈的看法!
很多事情如果不要想是别人应该对我们怎样那问题真的会少一点
我们有责认要求自己,没有权利要求别人
把自己放大了,以自我为中心,会处处和别人碰撞,看不到事情的徵结点
就算开了版把自己的苦水吐一吐
那只是情绪暂时得到抒发
回到现实面,真正的问题还是要靠自己用智慧去解决
接受我们能接受的
改变我们能改变的
重要的
是分辨两者的智慧
===================
+1
有时抱怨不能改变事情,不如去改变自己的想法
换个心念,会让自己少很多怨念
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