孤独,是一个人的狂欢

孤独,是一个人的狂欢

狂欢,是一群人的孤独

我也不知道自己算不算残忍,不过开学以来忙得团团转,可以暂时放下一切角色,只为自己休息也很不错

老实说,孩子交给公公婆婆,我的心理压力也不小

当然公公婆婆带得好,对我也很好,这一点完全无懈可击

我的婆婆是那种知道我得了香港脚,会捧着一盆温水泡白醋教我来泡脚的仁慈婆婆;会叫我当园长要放宽心胸,不要跟同事计较的智慧女人

只是自己的心里总是有一点小小的内疚,这一点就形成我的压力

每次周末回台北,感觉又多了两个或三个四个角色要扮演

(妈妈,媳妇,嫂子,弟妹,舅妈)迷惑困顿之余,只好又用工作的压力让自己逃避面对,结果变成自己在脑中无限回旋,压力一大,睡不好,脾气也好不到哪里去先生假日也想多赖床,可是我要专业称职的陪公婆聊天,而且他们带了孩子一个星期也很累,照理说我要分担他们的辛劳

看着在床上呼呼大睡的老公,想自己带孩子出去:没陪到老人家

想约老人家一起出去玩玩:他们不见得对我的行程有兴趣

想全家一起出去走走:老公说他要顾全家大小的心情,很累

结果还是留在家里让婆婆辛劳张罗三餐:我对老人家的内疚更深

对我来说,解决工作压力都不是问题

反而是如何做到让家里人都开开心心,是最困难的课题

我很清楚自己的个性习惯用钱解决问题

如果老人家愿意收,我是完全不会计较拿多少钱回婆家的

但事实是他们是很朴实勤俭的公公婆婆,也花不了多少钱

我倒宁可他们拿我的钱舒舒服服痛痛快出国去玩一阵,或者假日不要煮饭到餐厅外食,让我出点小钱,稍微平衡一下罪恶感

看着婆婆习惯辛苦,我心里看了也很难过,总觉得是自己不够好,没办法让老人家舒服过生活压抑自己久了,难免会有情绪,就不爱去面对＂公公婆婆很辛苦＂这件事,因为我想给,可是对方不收我根本不知道该如何补偿老人家的辛苦

先生大概也很无力,他应该知道我很闷,可是他不知道我内心是因为无力施展心意,所以才会不爱待在家里,用他的方式逃避我的心情大部分时候我可以体会他的逃避,可是久了,加上我自己的多方压力,其实看了也会火大

于是,就在都是一片好意的状况下,容易吵架

受伤的,是彼此的亲密关係,和无辜的孩子

这应该是我心里有自我要求完美带来的不必要压力

可是我也很困惑,不知道该如何解决假日也无法放鬆心情的问题

如果以后我有机会为人婆婆,我一定要当一个超会享受的婆婆

听起来是自私了点

不过唯有让自己快乐,我的儿子媳妇,才会享受没有内疚的快乐生活

感觉快乐,心里没有负担的他们,

才会发自内心觉得他们值得拥有安稳富裕的生活

而不会为了担忧我过得好不好,踏不出下一步

有快乐的爸爸,才会有婚姻幸福的女儿

有快乐的妈妈,才会有事业稳定的儿子

好简单好简单的恋父恋母情结,有多少人有智慧参透？

如果有为人父母的人,习惯无止境付出的,习惯向子女抱怨自己过去的辛劳或痛苦的,拜託千万别这么做了因为担忧妳（你）过得不好的孩子,根本不敢为自己而活爸爸妈妈不快乐,我们为人子女的又何敢向全世界宣告自己的幸福？我们会把生命虚耗在自责和内疚上,你（妳）可有这层深远的智慧看见下一代新家庭成员的痛苦？

而这,也是我目前无解的婚姻困境,我很清楚

只是不知道何时才有机会获得解决？