我和老公交往了四年多，
某一次不小心就有了我们家大宝，
匆忙而又阳春的的结了婚
今年宝宝二岁了，
我一直好想再接再励的再生一个，
这件事我从大宝满一岁后就一直和老公讨论，
他一直持反对立场
总说我们没有经济基础(没房子只有一台二手车)
而老公本身还要还助学贷款
我必需承认
我们真的没什么钱，
但助学贷款三年内就能还清ㄚ！
我今年虚岁25老公虚岁才28
对于经济我相信我们肯努力该我们的总有一天会是我们的，
我只是想趁年轻把孩子一次生一生，
不希望等到真的有了房子车子
但我已经老了就算想生也不好生，
而且生出来了也和大宝差太多岁数
老公表面上答应我了，
这几天是我的排卵期
他却嘿咻到一半就落跑
真的让我很难过
他如果不想生那我这一生是不是就没希望了？
真的很难过让我有想离婚的念头
可是为了这个问题离婚会不会太小题大作？
关经济其实没有他想的那么糟，
助学贷款三年内就可以还完了，
我们娘家是作生意的娘爸爸有意要给老公接家里的生意
加上娘家帮我们準备了二间房子要给我们，
只是还没有过户但我们已经住在里面了，
房子车子不是都有了？
养第二个小孩真的有那么难吗？
长春供卵什么条件
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要多少钱才能养孩子，还有养了孩子接连带来的责任，及对大人的生涯规划是有影响的，没有甚么对错，但是是共识的问题。
你老公现阶段不想生，看你的描述也好像经济还没稳定。
你说的"钱"都是还没看到、还没发生的事。不要按算未来钱。进口带了才是真的。但是现阶段的负债却是真的。
你才25岁也还年轻，到28岁才声，也不过三年。如果你们真的很快就有房子，而且不会遭遇后来要负担房贷，或是工作收入不如预期，或是存款速度不如预期，在这三年你很快就会知道自己能不能再生了。
如果存的到钱，这三年也会看的到累积。
所以你再了解一下老公担忧的是甚么 ? 有的男人会想比较多，没有个经济稳定，男人真的大多不会把生孩子放在第一。这种是想的比较多的男人。
而妳也冷静下来，把你们对未来的规划，生活的品质都计算过、想过可能的变数，再看看是不是真的能生。
生孩子要规划，不能单纯只是想说"趁年轻生一生；生出来宝宝岁数不会差太多"，甚至"对于经济我相信我们肯努力该我们的总有一天会是我们的"，这样想法有点天真。
小孩差几岁在没有稳定经济基础下，不用去考量这个因素。妳更因为年轻，所以可以在等一下。拼经济? 有时妳努力，大环境却不给机会哩。
所以再跟你老公沟通一下，确定一下双方的能力跟把握吧
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我觉得版妈的老公如果真的有顾虑
其实真的不急着生
除非版妈觉得两个一起带一次忙
跟老公沟通沟通吧
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如果因为这样就人生没希望是不是太严重了呢？
或许你老公考虑得比较多，
希望能经济更稳定一点再说，
已经有一个小孩了，
现阶段先考虑如何给这个小孩比较好的环境吧！
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妈妈还年轻,其实不急啦,我也是跟我家老爷沟通了五年后,他才答应的,我都30好几了,所以多沟通,并没有这么严重啦为了这样而想离婚我是觉得有点小题大作了,必竟你己经有一个可爱的小宝宝啦即然在还没逹成共识前,那就先好好照顾好大宝就好了,不用想太多
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为了在生一个小孩
老公不想生
妳就人生无望吗?
会不会太夸张了啊?
妳老公不想生一定有他的理由
他不想什么都靠妳娘家啊
连生小孩这种事他都不能做决定
那要他来干嘛?
尊重
尊重
尊重
不是妳要他就一定要
妳有想过他的想法吗?
为什么一定要配合妳的想法呢?
只因妳娘家什么都出好了
只要他肯随时都行吗?
要是我是妳先生
我也不想生
觉的妳真的不太尊重他
孩子比丈夫重要
那妳要他干嘛?(生小孩吗?)
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我不明白
大家都说要等真的有经济基础
如果可以从来一次
我偌尝不想等有经济基础再来生孩子？
可是都已经生了一个了
为了养孩子 我们要辛苦二十年
如果拖十年再生那我又要再辛苦二十年，
那为何苦那么早就生第一个孩子呢？
或许你们会觉得我想法太天真，
也觉得我重孩子胜过老公
但当初会结婚也是因为要留下孩子才会结婚，
如果不要小孩我何苦把自己推向婚姻？
我何苦选择一个我当初就知道会吃苦的生活？
大家都站在经济、现实的角度
可是能不能为我想一想？
大家同为女人应该很明白生产对于工作上有多大的差别，
因为我只有二万多的薪水相较付保母费，
这二年我都是自己带孩子
现在我如果重新回去工作依然是二万多的薪水
若是碰到三、五年后我又要生孩子了
我的老闆会不会把我逼退？
而三十几岁的我再来二度就业找工作吗？
我真的不想到了三十几岁才来重新生孩子、带孩子，
想离婚是因为趁大家还年轻
如果对人生的想法不同就不要拖着彼此，
我不想一直无法面对我自己
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这样就要离婚
还是别生的好
学贷三年
妳也不过28岁
急于现在生，真的生了
妳老公也不会开心吧
因为不是他期盼的时间
很多事都是妳的"以为"
都还是变数，房子、生意也要看妳老公有没有意愿
这种事还是要夫妻有共识比较好吧
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我真的不想到了三十几岁才来重新生孩子、带孩子，
想离婚是因为趁大家还年轻
如果对人生的想法不同就不要拖着彼此，
我不想一直无法面对我自己
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离了婚变单亲
妳可有想过妳大宝?
为了要二个小孩
再找个人嫁?找个人来生第二个小孩?
全部看来妳只有二个字形容
自私!!
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吃苦?
养自己的小孩叫辛苦的话
那妳在生干嘛?
今天妳若没生小孩
妳十年后能开发自己的事业吗?
月入数十万吗?
妳怎么不说妳先生也有自己的理由
为了妳也放弃了?
大家都一样
况且妳也没什么苦啊
房子娘家都给妳了
比一般人好多了
又不用付房贷
负债也是这几年就可以理清掉的
妳苦什么?
妳苦是认为带着小孩拖这十几年很苦
没了自己没了事业
那孩子呢?
等大了上学了
就不用照顾吗?
就为了生老二就要离婚
那为什么不要不生了?
明知道会苦还要在苦下去
我不明白妳在苦什么?
这样的环境下妳还不满足
那什么都没有的女人们
不是该自杀了?
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我觉得版妈的老公的顾虑并没有错，
其实版妈还年轻，不需要这么着急。
（该着急的是我们这种三字头的妈妈吧:p）
生小孩的最佳时机是夫妻双方都有共识欢欣迎接宝宝的来临，
不是任何一方一相情愿的。
只要一方是被迫的，日后就很容易变成冲突点。
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虽然趁年轻生一生是没错
但版妈现阶段是在家带孩子 又住在娘家
老公还有3年的贷款要还
你又一直逼着他生小孩
难道不知道贷款加上小孩未来要上学的费用
是多么的庞大
不是像你说的 房子娘家给 工作娘家给
就可以不顾一切的去生个够
你老公算是有责任感的人
没把握给孩子最好的
就不会让孩子跟着他吃苦
会这么早生第一胎 也要怪你自己没做好避孕
你情我愿的 现在才在牵拖什么要苦个二十年
自己想清楚吧 生孩子是简单
维持一个家没那么简单的 OK??
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我认为你们现在己有一位小孩了,先把他教育好是最重要的
现在经济很不景气,养一位小孩要花很多的钱及精力,如果真的没钱,建议暂时别生,你才25years真的还很年轻,夫妻趁现在多存点钱,等要有足够能力再生比较好目前孩子生一个生活品质会比生二个好多了"
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其实我也想过
一个不被期待的孩子是得不到爸爸的疼爱的，
看到老公的表现
我知道他的心意
我不会再跟他要孩子了
其它的我会好好的想一想
现在不生我以后都不想生了，
我和我大妹差四岁和小妹差十五岁，
我深深的体会年纪的差距有多恐怖，
也看到我自己的老父明明可以含贻弄孙，
却得为了今年才国小四年级的小妹烦恼
大女儿已经结婚生子小女儿却还在念国小
他得为这个小女儿再多打拚个十几年
我不希望我的孩子像我一样
明明的手足却因为年纪差距很大像没有一样
也不希望自己像父亲一样
这一生有将近四十年的时间都是为了孩子而活
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JP妈妈说的我都赞同
小孩不是一个人的
一定要两个人都愿意
况且你真的还年轻
等几年过了或许你老公想法就变了
即使30才生又怎样
现在30生的也一堆啊
至于你说的工作问题
既然你这么爱小孩相信对你来说绝对不是问题
为了这样而离婚～那你想过你家大宝吗
只是一味想到自己可是大宝呢？
你有想过吗？！
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你说是因为怀孕才结婚 既然是这样应该就避免在"想不清楚的情况"下再有一个小孩牵绊你们才是 怎么还是'没想清楚 基础不稳"的情况下因为老公不想要老二所以你想离婚 很怪的想法!
我觉得不管怎么样 如果老公不是心甘情愿想要小孩(老二) 生了导致你们的生活品质变差 每天围绕在尿布奶瓶而没有自己的空间 男人是很容易"往外发展"的 或是照顾小孩 没钱都不干自己的事情 到时候你再怪老公 老公就说那是你自己想生的 怪谁?
你真的爱小孩而想生老二吗? 还是你自认无论如何都要二个 连理由是什么都不知道
如果夫妻彼此没有爱 那么真的不该结婚 或是趁早离了还比较不浪费青春 不用牵拖小孩的因素 如果结婚只为了养孩子 那孩子十年后长大 你们不就可以离婚了?
相爱而结婚 相爱而有孩子 爱彼此而规划彼此的未来
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你现在应该想的是怎么拼经济吧
特别是已经有一个小孩了
女人一天到晚想要做爱生小孩
男人会怕的
妳不要把妳想要的目的大喇喇地挂在脸上
大部份的男人做爱是为了愉悦与游戏
妳把他当种猪
什么都是娘家给的 娘家过户的 接手娘家的生意
男人会觉得你一点都不尊重他
女人还是要好好安排自己的生活
独立一点吧
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说不定妳爸很开心
还有个小小女儿可以让他人生过的有意义啊
妳不是他
妳怎么知道他很苦?
差十五岁
妳才25岁耶
莫非妳要到四十岁在生吗?
不可能啊
妳担心那么多干嘛
差个五岁都是ok的
计划好
在去施行
不是很好?
不要把别人的人生加诸在自己身上
妳不是他
他不是妳
是不同的人生的!!
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版妈
妳真的还年轻
不急的
生孩子并不是有精子卵子可以生得出就好
双亲的想法跟环境很重要
你老公的说法如果是真的
那他还很争气懂得衡量
不想依赖老婆娘家的男人当然比较好
如果他只是有异心找藉口不想生
那你还是别生他的小孩比较好
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我之前也是为了“生小孩”这件事有想离婚的念头。不过我与版妈不一样，一是我们没任何小孩，而且我们住在海外，二是先生体贴不希望我外出工作，所以让我觉得自己每天都在浪费时间。他表面上好像对生孩子这件事上不积极，但后来经过沟通才知道先生是怕我有对生孩子太渴望，才会这样表现出莫不在乎的态度。现在我已经有一个小女生了！
你还年轻，有时候顺其自然会更好！
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太小题大作了
双薪家庭现在生一个的比比皆是,为什么不把经济弄好再生呢?赚钱的是你
老公不是妳,妳能体会单薪养家的辛苦吗?不要只想要娘家支助妳们
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妳让男人感觉很有压力
时间：2008-09-05 09:44
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你现在应该想的是怎么拼经济吧
特别是已经有一个小孩了
女人一天到晚想要做爱生小孩
男人会怕的
妳不要把妳想要的目的大喇喇地挂在脸上
大部份的男人做爱是为了愉悦与游戏
妳把他当种猪
什么都是娘家给的 娘家过户的 接手娘家的生意
男人会觉得你一点都不尊重他
女人还是要好好安排自己的生活
独立一点吧
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无言在这种离婚率高涨的时代，
想离婚的理由愈来愈奇怪了
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版妈啊
妳说:"我今年虚岁25老公虚岁才28
对于经济我相信我们肯努力该我们的总有一天会是我们的"
但是妳有没有想一想
妳都是要在家带孩子的
而经济的压力全部在老公身上
拼经济也是他一个人在拼
妳自己都说了
妳的生产力和褓姆费相抵
所以妳要在家带小孩
就妳老公一份薪水
要养妳养大宝养他自己
应该已经很紧了
如果他环境好就不会有助学贷款了
换个角度想
我觉得他是个很不错的老公
至少养家活口的压力他是一肩扛下了
妳在宝宝H应该有看过很多被老公婆家要求出去帮忙赚钱
家庭开支才够用的妈妈
他没有把经济的压力放在妳身上
没要求妳去赚钱
他自己去赚
而他现在赚的也许就只够妳们三个人用
而多一个宝宝开支多很多的
他知道现在自己能力可能不够
想等经济更好转些再生第二个小孩
妳应该要体谅他一些
至少他这样想
是一个负责任的好男人
做得到的让你们母子安定无虞的生活
而不是在很勉强的情况下再生一个出来吃苦
多替老公想一想好吗
妳老公是一个想靠自己能力的好男人耶
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妈妈如果你真的觉得经济压力很大
我不建议你在生第2个
如果说你认为不生孩子就得离婚的话
我觉得你的想法很幼稚捏
那当初和必为了小孩而结婚捏
套一句我妈讲的父不详也可以ㄚ
我也是跟你一样先有后婚
但是我跟我老公两人却不会想说
赶快孩子生一生一起赚钱
而是我们只要一个孩子就好无论他是男女
毕竟我们有经济压力负债等等的
但是就算是娘家要帮忙
我老公会说自己来我认为是男人的自尊啦
而不是像你说你娘家父母亲友给你
所以你老公必须靠你父母亲
这样男人的自尊放哪如果他真的接受了
以后你们真的吵架了不就会拿这件事一直提
我想你只会站在你的立场去看老公吧
不会站在老公的立场去想想为啥他会这样
想想看吧我认为板上的水水们都是好建议
毕竟你为了不生孩子离婚好像太夸张了
也太扯了你这样反而给老公压力很大捏
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我也觉得你想太多啰
你虚岁25应该跟我老公同年
我比我老公大15个月
我们ㄚ维4岁多了
ㄚ维快2岁时(我老公当兵)开始会追着别的孩子玩我看的有点心酸
那时候我也很想生第二个常常吵我老公
他一直说1个就好甚至说:当爸爸原本是不在我人生规划里面的
然后他退伍
去年我们又有经济的压力我也不想再生
今年初我又开始吵他勉强妥协-很不甘愿
昨天我跟老公出去看电影
我心里想:在一起10年才有第二个孩子(肚子里的4个月)也不错
不急啦
生孩子这事总是要有个共识比较好
我说如果这胎又是儿子过10年以后有钱再来生一个
(原作者于 2008-09-05 10:32:56 重新编辑过)
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我跟我小弟差10岁。so what ?
你怕以后出来上班找不到工作 ? 那你更要现在或明年就準备去上班，肯定比妳现在生完后，小孩又拖个三年才能再去上班还年轻，更多公司要。
若妳明年就去上班，小孩给人带，工作个三年算公司的中流砥柱了，再来生孩子，不是有存到点钱，又卡个职场的位置，还能领劳保生育补助，说不定还能请到育婴假，也说不定上班上到生，只有请一个月的月子假，之后照样上班，这种的比被辞退的多很多好不好。这样不是很好吗？为甚么要想说妳现在去上班，到时怀孕会被辞退？
那一堆现在在上班的妈妈，不就全要先辞掉，生个够在去上班？
妳太杞人忧天了。不切实际。
还是其实妳对这婚姻或家庭有点不知未来，所以想再生个孩子，让自己再忙一段时间再说 ? 想要船到桥头自然直 ?
对不起，我只是希望能分析一点东西，让妳自己在想清楚一点
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